【你的盛夏光年，我的剩下光年。】

炎熱夏天。操場的蒸氣。午後雷陣雨。

突然腦海就冒出了這些情景。

其實我現在要寫的東西，跟這本書沒有關係，或者說也很有關係。


關於我的青春，青春日記第一頁，我寫著老師很生氣，把我的制服往樓下丟。
這是真的。還在紮紮實實用原子筆壓過幾百頁白紙，刻畫出來的日記。那個還留著某次書包裡水壺漏水，濕了一大半，現在像王子麵一樣扭曲著的白紙。
英文老師的確是拿著我的制服，走出教室，站在陽台，丟。
我想我一定做了什麼惹他生氣的事，重點是我現在一點都不記得。
像很多生命中年輕的瘋狂，它的確發生過，你卻想不起來是為什麼發生，好像它理所當然就應該存在那樣的自然。

我悶著怒氣，卻發不出。只是等著下課鐘聲，衝下樓默默撿回溼透的制服。

我到底做了什麼？我越來越好奇了。

有趣的是關於你自己回憶的細節，遺忘了，也再也不會有人會知道。

然後繼續翻閱我的青春。越過錯字，越過鬼畫符的圖，越過王子麵泛黃頁面，向前奔著。
我終於了解為什麼青春不轉彎，即使撞的頭破血流，也會滿足的傻笑。
我們用那一點點熱情和狂熱，去搏所有你認為重要的一切。想像不出來你有多用力的哭，多用力的笑，直到所有沉澱，直到長大。

而錯過的人，永遠比遇見的人還要多。

那幾年夏天異常的悶熱，連下雨都無法消滅傘下沉悶，只懷疑台北盆地是不是又下沉了一點？
很無聊，我腦子裡盡裝著一些無聊的事。
還住在台北市的時候，常常抱著一堆作業的雞絲站一小時公車回到家，很悶。而每天經過中正橋上的夕陽，是我一天之中唯一覺得美好的時刻。

書包很重，畫板很大，262很多班，而人還是很擠。
你能了解當公車司機看到你拿的畫板太大，而過站不載你的感覺嗎？
你會覺得你所正在努力做的，都這麼不被人當一回事。對自己懷疑、憤世忌俗，同時感到渺小和無力。
在那個小小的世代，只好用我們的青春互相撞擊。

我差點忘了她在我的日記裡留過筆跡，不只一次寫過很喜歡我。她說出我想法的特別和純真，說 我是個特別的女生，卻不容易與人交流，不容易讓人發現我的特別。雖然到現在我還是不覺得我哪裡好，可是不知為何在這時候看這些文字，我特別濕了眼框。

我們會互相取暖，也會互相傷害。可能因為我們情感總是豐富到滿溢，滿溢到不知該如何掌握。

不久那個靈魂撞擊到沉寂很久的我。打亂了步伐，也打笨了腦袋。
我從來不知道如何面對喜歡的人。可以偷偷的與你相遇，打招呼，變的喜歡來學校，喜歡擠福利社，喜歡在操場發呆，喜歡到彷彿所有的朋友都知道，卻沒有勇氣對 你拆穿我的計謀。讓你不知不覺接近我的計謀。
想當然而計謀非常的失敗。我的笨拙總是拿待在女生班五年來做藉口，甚至不懂如何注視對方的眼睛，跟他說話。

青春裡的愛情好像很多次都到了門口，又還來不及擁有就被我不小心丟棄在路上。
不知道是要證明自己什麼，或是害怕面對什麼。還以為是一種很勇敢的想法，不輕易依靠任何感受，愛就會張開雙臂迎接我。

很久以後我才知道，原來那只是一種比懦弱還要懦弱的勇氣。

連青春的哭和笑，都和那時候的季節冷熱一樣如此分明果斷。
我不敢很篤定的說是南方的陽光改變了我，可是的確讓我脫去一身潮濕的水氣，脫不去青春季節中分明回憶。
再次看著，點滴鮮明浮現，盯著照片顯影一樣。就算曝光了，失焦了，還是知道那是什麼。因為按下快門時記憶太深刻。
那些你你你和你啊，都在心裡刻下名字了。

青春是什麼時候結束的呢？有明確的時間分界點嗎？還是它其實還沒結束？
那時我們大聲說夢想，勾勒未來，大吼幸福與加油，世界在眼裡如此簡單。而現在的我，第一次發覺自己離自己原來已經這麼遠了。
也許某些時候我們清楚了未來的自己，卻反而看不清楚了過去的自己。

王紀堯的盛夏光年，而我剩下的光年，還有多少東西可以留下呢。

 《我的備註》
導演陳正道說，小說跟電影幾乎是完全不一樣的故事。在這好在我還沒看過電影，沒有任何預設，只需隨著書中情節與場景的敘述，建立屬於自己想像的電影片段在 腦海就好。而這項來就是我看故事書最享受的一件事。

只是當正行說，台北車站應該是一座廟改建的吧，然後我就笑了。關於我的盛夏就浮現出來。


總之，只要你年輕過，這本書一定要去看。


你知道嗎，回憶的接力賽沒有終點，因為操場是圓的。

（2006-11-11 16:22:46 備份）